Marcial: ¡Eureka! ¡Eureka, señor Lometto! ¡Se me acaba de ocurrir la idea que va a resumir el presente y nuevo milenio!
Tobías Lometto termina de masticar el último chorizo de la latita, se limpia las gordas manos con una servilleta de papel, y relamiéndose le habla a Marcial.
T. Lometto: A ver, Marcial. A ver. Le escucho.
Marcial extiende los brazos como un aeroplano y hace una pausa dramática.
Marcial: ¡Mujeres bizcas... ...cagando!!!
Tobías Lometto deja caer la boca. Cantos de chorizo se precipitan hacia afuera.
T. Lometto: ¿Mujeres...?
Marcial: ...bizcas...
T. Lometto: ...bizcas...
Marcial: ...cagando.
T. Lometto: ...cagando.
Marcial: Mujeres bizcas cagando.
T. Lometto: ¿Mujeres bizcas cagando?
Marcial: Mujeres bizcas cagando.
T. Lometto: Mujeres bizcas...
Marcial: ...cagando.
T. Lometto: Hmmm. (apretándose una de las tres papadas) Ahí hay algo. (con sumo profesionalismo) ¿Presupuesto?
Marcial: El de una empanadilla de pizza.
T. Lometto: ¿Equipo?
Marcial: Un limbo..
T. Lometto: Ajáaaa...
Marcial: ...los muchachos de siempre...
T. Lometto: Síiii...
Marcial: ...tres o cuatro mujeres... ...bizcas...
T. Lometto: Okeeey...
Marcial: ...y un conserje.
T. Lometto: ¡Oye! ¡¡Oye!! ¡¡¡Oye!!! ¡Que eso suena bien, Marcial! ¡Eso suena bien! ¿Mujeres lindas y bizcas?
Marcial: ¡Si!
T. Lometto: ¿En eso tú estas pensando, Marcial? ¿En mujeres bizcas pero lindas?
Marcial: ¡Si!
T. Lometto: ¿Pero lindas, lindas de verdad?
Marcial: ¡Si, señor Lometto! ¡Si! ¡Si! ¡Siiiiiii!
T. Lometto: ¡Coño! ¿Y cómo no se me ocurrió eso a mí antes?
Marcial: Ah, y sin efectos especiales...
T. Lometto: ...ni revoluses artísticos...
Marcial: ...ni trucos de edición...
T. Lometto: ...ni ningún puto director. ¿Formato?
Marcial: Pues bien, señor Lometto: una mujer bizca...
T. Lometto: Bonita.
Marcial: ¿Eh?
T. Lometto: La mujer tiene que ser bonita.
Marcial: Si, pues: una mujer bonita y bizca...
T. Lometto: Y joven.
Marcial: ...¿Perdón?
T. Lometto: De dieciocho años.
Marcial: Eh...
T. Lometto: Acabaditos de cumplir.
Marcial: Ah...
T. Lometto: Pero arreglá pa que se vea de menos. Prosigue.
Marcial: Si. Si. Muy bien. Pues: entra esta mujer...
T. Lometto: Nena.
Marcial: ¿Nena?
T. Lometto: Nena.
Marcial: Okey. Entra esta nena bizca y linda al limbo, así, ¿se fija?, contoneándose, en una danza erótica...
T. Lometto: Una nena emborrachá.
Marcial: ...erótica y sensual...
T. Lometto: Emborrachá ela bellaquera.
Marcial: ...y entonces, bien traviesa...
T. Lometto: Hambrienta de guevo y bicho.
Marcial: ...bien traviesa se sonríe...
T. Lometto: De bicho gordo, feo y pelú.
Marcial: ...y se sube la faldita...
T. Lometto: Una falda de cuadritos.
Marcial: ...y nos enseña el panti...
T. Lometto: Amarillo y bien mojao.
Marcial: ...y danzando se da vuelta...
T. Lometto: Con un osito en la parte de atrás.
Marcial: ...y despacio se lo baja y nos enseña...
T. Lometto: Un osito sonriente.
Marcial: ...su redondo y lindo culo...
T. Lometto: Mas o menos cagaíto.
Marcial: ...y con sus tiernas manos...
T. Lometto: Las uñas largas y pintás.
Marcial: ...despliega su suculenta raja...
T. Lometto: Con ganas y con orgullo.
Marcial: ...y nos muestra su dulce joyo...
T. Lometto: Que se abre y que se cierra.
Marcial: ...al que soba y acaricia...
T. Lometto: Y le dice fresquerías.
Marcial: ...y entonces se mete el dedo...
T. Lometto: El de la sortijita.
Marcial: ...y se lo saca y se lo mete...
T. Lometto: Una sortijita de goma.
Marcial: ...y se lo saca y se lo mete...
T. Lometto: De esas de Cracker Jacks.
Marcial: ...y se lo saca y se lo mete...
T. Lometto: De goma color de rosa.
Marcial: ...y entonces hacemos un corte a su inocente rostro...
T. Lometto: Cejas de embuste y bembes pintaos.
Marcial: ...su inocente y bizco rostro...
T. Lometto: Embarrao de colorete.
Marcial: ...y vemos lo mucho que tanto sufre...
T. Lometto: Se le sale una lagrimita.
Marcial: ...y lo mucho que mucho goza...
T. Lometto: Babeándose encima. Con mucha saliva.
Marcial: ...como la casta niña que es...
T. Lometto: Como lo cuera sucia que es.
Marcial: ...y entonces se saca el dedo...
T. Lometto: Y suelta un peo cabrón.
Marcial: ...viniéndose mientras caga...
T. Lometto: Con música de tumbacocos.
Marcial: ...un rico... ...y bello... ...mojón.
T. Lometto: ¡Fó! Hasta aquí llegó la peste. Oye, y no se eñangota? Tu no dijiste si se eñangotaba o no.
Marcial: Bueno, yo pensaba de que lo hiciera de pie.
T. Lometto: Nooo. No, no.
Marcial: Así, para verle los muslos y las batatas...
T. Lometto: Nooo. No, no.
Marcial: ...y las mediecitas blancas de encajitos...
T. Lometto: Nooo. No, no. Medias negras de mallita.
Marcial: ...y los championcitos coloraos puestos.
T. Lometto: Tacos altos de brillito.
Marcial: Pero es que es tan curioso y tan hermoso ver una nena así, erguida, con los fondillos alzaos, mirando bizca pa atrás con una sonrisa de infantil alegría, y diciéndonos, “Mira lo linda que estoy ...Papito”, mientras de entre los rosados cachetes se le asoman y suavemente se desbordan hacia afuera unas humeantes plastas de exquisita mierda. ¿No cree usted que eso tiene un encanto así, como peculiar?
T. Lometto: Bueno, bueno: ese es su punto de vista, prueba absoluta de su degenerada, amoral e intelectual depravación sexual, Marcial.
Marcial: ¿Ah, si?
T. Lometto: Yo, por mi lado, quien durante veintisiete años he tenido mis profesionales dedos apretando los túneles carpales e infaliblemente diagnosticando el pulso de nuestra heróica cultura, se con absoluta certeza de que el varón puertorriqueño, el macho boricua de nación, prefiere ligar a las muchachas jóvenes, esas que todavía no saben como limpiarse el culo, cuando estas se colocan en la usual posición de cagada, con el joyo a tres pulgadas del seto, y botan la caca pa fuera.
Marcial: Ah, bueno...
T. Lometto: Y se forma una espiral de mierda abajo, como la de los perros.
Marcial: En ese caso...
T. Lometto: Ah. Otra cosa.
Marcial: ¿Qué?
T. Lometto: Nada de churras mojás.
Marcial: Okey.
T. Lometto: Ni de mojones duros que se esmoronan.
Marcial: Okey.
T. Lometto: Nooo, no. ¡A esas putas cagonas hay alimentarlas bien!
Marcial: Oiga, yo no sabía eso, señor Lometto.
T. Lometto: Hay que hecharles purina para pollas.
Marcial: ¿Purina para pollas?
T. Lometto: Arroz con habichuelas, gandinga y mucho maíz de mazorca.
Marcial: ¿Maíz... ?
T. Lometto: ...de mazorca. Pa que cuando salga salga suave, pintoresco y voluminoso.
Marcial: Voluminoso...
T. Lometto: Y pintoresco. Como las alcapurrias de Piñones. ¡Los pollos de Guavate!
Marcial: ¡Los chicharrones de Bayamón!
T. Lometto: Exacto. Bueno, bueno, yo creo que con eso nos basta por ahora. Son las tres y media, y a las cinco menos cuarto tengo una cita importante con mi nene favorito para me chupe las bolas. Tenemos exáctamenteee... ...hora y pico para pulir la mierda suya esa para nuestro anuncio de cerveza barata para maleantes y negros. ¿Y usted? ¿Cuáles son sus planes?
Marcial: A casa a ponerle a mami el enema, señor Lometto.
T. Lometto: Un hombre de familia. A la verdad que yo lo admiro, Marcial. Lo admiro y apenas lo puedo creér.
Marcial: Pues... ...¡Gracias!
T. Lometto: Usted es un genio, Marcial.
Marcial: ¡Ay, coño! Mire no diga eso, señor Lometto.
T. Lometto: Nuestra firma de Lometto, Lometto, Lometto & Johnson le recompensará con un generoso bono. ¿A cuánto le estamos pagando por sus servicios, Marcial?
Marcial: Dos con cinco la hora, señor Lometto.
T. Lometto: Eso... Eso... Eso está... ¡Hablamos de eso después, Marcial! En estos críticos instantes no creo prudente interrumpir su epifánico caudal de inigualable protocreatividad con patéticas menudencias neocapitalistas.
Marcial: Okey.
T. Lometto: ¡Es imprescindible exprimir hasta la última gota la gorda ubre del dorado vellocino, crudo fetiche que simboliza estos extraordinarios y monetariamente eróticos momentos (regalos del cielo, que no le quepa a usted duda), hasta donde humanamente y suprahumanamente se pueda! Vamos, Marcial. Hay que hacerle unos pequeños arreglitos a su idea. ¿Qué usted piensa que si en vez de bizca la ponemos medio retardada y con espejuelos?
Marcial: Ah, caray. Yo no sé como darle la vuelta artístico-comercial a ese tán alto concepto, señor Lometto.
T. Lometto: Marcial, usted solo preocúpese de lo artístico, que de lo comercial... ...me encargo yó.
FIN
Copyright de Maximiliano Eugenio Bemba (y Rosales)
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