(Fanfarria musical con muchas artes gráficas similares a vómitos de borracho que dan vueltas y revientan como triquitraques y de donde surge el logo de el Canal 17¾, dos perros satos chingando y una gran nariz asomándose por el lado, oliéndolo todo.)
NARRADOR: Doble-u ka ka q. Canal 17 y ¾, el canal digital boricua para todos los morenos, jabaos, narcotraficantes y bugarrones puertorriqueños de Puerto Rico, presenta: El Güelenoticiero, edición de las cinco y veinticinco, y su prieto presentador, Rogelio Ranchos Molleto.
ROGELIO RANCHOS MOLLETO: ¡Mondongo gandinga malanga fondillo collera mojón cagao peosucio...! Ay, perdón. Muy buenas noches, damas y caballeros. Este es WKKQ y su Güelenoticiero Nacional de las 5:25 de la tarde, en su canal, canal 17 y ¾, el canal digital para sus noticias locales, internacionales y de toda índole. Les habla Rogelio Ranchos Molleto y comenzamos con las noticias internacionales: hambre, muerte, destrucción, rotos en la estratósfera, Angelina Jolie, un presidente negro y Walt Disney.
Ahora a las noticias locales: Un nene chiquito de lo más lindo con el culito bien rosadito... Perdón... Un terrible accidente carretérico... Perdón... Un horrible accidente aumotobilístico... Un espantoso accidente aubotomilístico... Un escalofriánte accidente aulomotibísti... ¡Me cago en la puñeta! Un choque bien cabrón frente a la barra de Chencho, la de al lado del matadero, dejó tirao en las aceras a una docena de tecatos to chagosos y apestosos que botaron gruesos chorros de sangre podría de hepatitis, SIDA, lepra, cólera y disentería por las sucias cunetas de Río Piedras. Cuando llegaron los guardias con las macanas y los recogedores de basura con los camiones para encargarse del asunto, dos docenas de tecatos armados con jeringuillas oxidadas salieron del hospitalillo “La Mano de Dios” y brincaron sobre tó jesos abusadores propinándoles unos bien merecidos puyazos. Poco tiempo después llegaron los bomberos evangelistas pa joder el parto con monsergas apocalípticas y chorros de agua a presión, y entonces tres docenas de tecatos del hospitalillo “La Pata del Diablo” salieron con la maceta en la mano y se zumbaron sobre los mamaos esos, luego de lo cual se formó un dramático arroz con culo lleno de agua, pipís, drones de basura, jeringuillas sucias y versículos del viejo testamento. Tras cuatro horas de macanazos, manguerazos y fondillos como puercoespines llenos de agujas mohosas, el réferi sonó el pito y ganaron los Tecatos sobre los Cabrones con un marcador de 101 a 5.
En el sur de la Isla, cuatro macharranes chichabéibis con sombreritos de cumpleaños se fracturaron las narices al estrellarse contra el enorme letrero de una famosa loción para la piel en donde un Cocker Spaniel le baja los culeros a un nene.
Continuando más o menos con el mismo tema, en la zona Nor-Noroeste, un temible suceso comenzó cuando cuatro groseros y apestosos blanquitos furiosamente se clavetearon en el mismo medio de la calle a cuatro bellos y despreciables negritos, atravesándoles los magníficos joyazos prietóides embarrados de amarillenta, pestilente y podrida mierda con sus patéticas y blancas macetas. Tras un homosexual y cucaráchico discurso pronunciado por uno de los repulsivos primates, los feos e inmorales monstruos de piel blanca, arrepentidos por su maloliente crimen, les ofrecieron numerosas disculpas a los mancillados mojones de ébano. Entonces, agradecidos y humillados por la superioridad moral desplegada por los repugnantes simios, los caucásicos engendros utilizaron sus inmundas lenguas para lamer, bien mojaditas, los opulentos y hediondos culos de caldero y urgar los apretados agujeros de la negra felicidad, divinos portales de funestos peos e innumerables y rechonchos parásitos. La ceremonia concluyó con el tradicional medley chupada de güevo/mamada de bicho/meada en la cara, culminando en una espectacular y bochornosa orgía de ron y obsceno sexo interracial que acabó en la total ignominia. Una vez consumida la infamia, tanto los blancos como los prietos penitentemente se largaron con sus nenes para abusar de ellos dentro sus casas.
Como si esto fuera poco, a pocas millas de ahí, un conocido ex-pelotero “negro” de la raza “india” se puso transparente como un plástico para enrollar sángüiches tras untarse un linimento de su propia invención cuyo fin era el de blanquearse el pellejo. El evento fue seguido por otra bochornosa orgía, siendo esta particularmente vergonzosa dada la irresistible presencia en las cercanías de una palma cargada con llamativos cocos.
Y, volviendo a hablar de succión y de bembes, en La Avenida las putas se alzaron en protesta por la baja en los precios de las mamadas, servicios que por lo general se cotizaban desde la sencilla, de un costo de $5, hasta las DeLuxe, con opción a lambía e culo, de un costo aproximado de $10 a $20. Según una portavoz de C.U.E.R.O., siglas del Centro Unido Estupendo de Rameras Organizadas, debido a la tremenda bajada en el índice de venidas y bichos paraos producida por la presente depresión mundial, las putas han sido forzadas, y cito, “A el uso prolongado de garganta profunda con lengua mojada durante los 'happy hours', de recibir faciales y meadas en la cara los domingos en horas no laborables, de tolerar chingadas de boca por macharranes borrachos, entre otros, todo esto sin recibir compensación monetaria alguna por servicios que siempre se han considerados como extras, y todo bajo viejos argumentos facistóides ya harto conocidos de que 'Mi'ja, ¿pa qué tanto si no me hiciste casi na?', o de que 'Te voy a pagar $3 porque eso es lo que tengo encima', o el clásico: 'O me lo haces de gratis o te mato'. Esta es la consecuencia del narcisismo del varón puertorriqueño, un narcisismo destructivo y devastador cuya raíz es una profunda inseguridad sobre su masculinidad que apaga el entendimiento y que se centra exclusivamente en lo siguiente: el largo y gordo del bicho, la cantidad de la venida y el tamaño de los huevos. Yo digo, ¡basta ya! Si quieren que se los chichen de gratis, que se busquen nenitas universitarias para que les hagan el favor o que se mamen y se claven entre ellos mismos. A mí que me paguen lo que yo cuesto, y les tengo que decir, y estoy hablando por todas nosotras, de que dadas las condiciones lamentables en que debemos laborar, honestamente no pedimos mucho.” Cierro la cita.
Mientras tanto, en Hatillo, otro ridículo incidente se sucitó cuando un relámpago proveniente de Plutón le cayó encima a un bolitero que se comía una empanadilla transformándolo en un ente maligno mitad ratón y mitad Secretario de Agricultura.
Por otro lado, en la Ciudad Capital, donde los hijoeputas hacen su Agosto, el Tribunal Federal de Hato Rey acaba se exculpar de todos los cargos al alegadamente siniestro y calavérico villano, Mister Bone White, presidente vitalicio del Platanutre Bank. Entrevistando al señor White, el compañero Vitito Valdivieso:
VITITO VALDIVIESO: Gracias, Rogelio. Nos encontramos en la entrada del Tribunal Federal entrevistando al alegado villano, Mister Bone White, acusado de malversación de fondos, fraude, de sembrar el pánico en los inversionistas de la yuca y la batata, y de robarles los chavos prietos a cientos de miserables negritos.
BONE WHITE: ¡Eso ser una gran embuste y una disgusting defamation! Yo no haber roubado nada a ninguno de esous monitous coumecocous. Todo lo que yo tener es el productou de mis incansables y patriouticas laboures como international financer a favor de los Free Markets.
VITITO VALDIVIESO: Mas sin embargo, la fiscalía y la prensa alegan de que usted utilizó la amenaza, la extorsión y el soborno para evitar ir a prisión. ¿Qué tiene que decir al respecto?
BONE WHITE: ¿Que qué tengou que deicir? Yo querer deicir un paquetóun de cousas sobre esas cabrounas sucias coumunistas liberalas sembrando las cizañas contra mí, contra la Platanutre Bank y contra las Free Markets, pero voy solo a dicir de que el señoro juez es un houmbre de mucho culou y que después de recibir un generosou sobourno y de recibir el datas suministradas pour mis fieles secuaces se pudou estableceir sin ningún lugar a dudas de quei todos esos jodiendos y pourqueríos de lo que yo estar acusadou ser una stinking combination de espías y manzanos podridous dentro de mi corporation, de las malas lecheis de pendejous mamabichous envidiosous eneimigous de las Free Markets, y a rumoures without foundation tiradous a las calles por mis competitors, esous maricounos hijoueputos envidiousous y güelejoyous que esperou estein dáindole por la cula a sus sisters, mothers, grandmothers and great-grandmothers.
VITITO VALDIVIESO: ¿Y qué hay del rumor de que usted es el mayor narcotraficante de Puerto Rico?
BONE WHITE: ¡Aw, please! Esou ser una horrible monstrosity. Yo ser un personas muy straight y reaccionaria. In fact, my familia es mucho conocida por regalar plenty of dinerous a todos los distasteful chimpanzees de la munda y de prouveerle a todou joven que demuestre great potential su propiou puntou para tirar drougas con muchas asesorías legaleis para ganarse humildeimente el arrouz con el habichuelas. Por ejemplou: el otro días yo regalar a las residenciales unas dumpsters state-of-the-art con escoundites para esconder el estofas y dispositivous para que el pestes del basuras no salirse afueras y molestar a los buenous y humildeis cucarachous de esta beautiful y wonderful old colony.
VITITO VALDIVIESO: Veo. Una última pregunta, señor White...
BONE WHITE: Preguntei, mister perioudista. Preguntei.
VITITO VALDIVIESO: Como usted sabe, usted ha cambiado la percepción de lo que debe ser la imagen de un exitoso hombre de negocios...
BONE WHITE: ¡Aw, por favour, mire que yo ababacharme!
VITITO VALDIVIESO: …y la gente esta más que fascinada por su imponente estatura, palidez y delgadez,...
BONE WHITE: Yo tener un codigou genéticou muchou bonitou.
VITITO VALDIVIESO: …por sus expresivos ojos oscuros y su famosa sonrisa...
BONE WHITE: ¡Es que yo ser muy simpáticou!
VITITO VALDIVIESO: ...y por su resplandeciente calva...
BONE WHITE: Mis actoures favoritous ser Kojak y Bruce Willis.
VITITO VALDIVIESO: ...pero tanto nosotros y como la teleaudiencia nos preguntamos una cosa: ¿por qué usted siempre viste con esa indumentaria de monje medieval y carga con esa guadaña por todos lados?
BONE WHITE: Ah, porque yo ser una capitalista del viejas escuelas y ser un firme defensour de las Free Markets.
VITITO VALDIVIESO: Bien, Mr. White, muchas gracias por habernos concedido esta corta entrevista.
BONE WHITE: ¡Ah sidou una gran placer! ¡Ah, y les recuerdou a lous sucious televidenteis de que en las próuximas elecciounes acordarse de voutar outra veiz por Fortunio y el partidou de las Free Markets!
VITITO VALDIVIESO: Ya lo oyeron, señoras y señores televidentes, al señor Bone White, el multimillonario presidente del Platanutre Bank, desde la entrada del Tribunal Federal. Rogelio.
ROGELIO RANCHOS MOLLETO: Muchas gracias, Vitito. Volviendo a noticias de menor calibre, una gigantesca vagina alada bajó de los cielos durante el mediodía de hoy, sobrevolando los predios de la plaza del mercado de Santurce y sembrando el pánico entre los supermachos, terror en los jalapollas, espanto en los guardias de palito y muchísima risa entre los borrachitos y los usuarios de sustancias severamente controladas. La vagina, a la que la muchedumbre cariñosamente apodó con el nombre de 'Rosita', se mantuvo planeando sobre la plaza, desapareciendo detrás de una nube después de almorzarse una guagua que llevaba como pasajeros a una banda de merengueros dominicanos.
Entretanto, una misteriosa nube de mimes continúa posada desde hace doce horas sobre la laguna del Condado. Luego de complejos chanchullos olímpicos en Washington, D.C. por mequetrefes del partido de los Free Markets, el gobernador Fortunio logró que se declarara a la isla área de desastre y se espera la llegada inmediata de fondos federales que rondan en los billones de dolares para la reparación de boquetes en las carreteras, para el pago de la nómina del gobierno, para los bonos navideños de los narcotraficantes, para la compra de influencias políticas en la capital estadounidense y para la adquisición de cientos de latas de insecticida para acabar con los mimes.
NARRADOR: Ahora: ¡La Noticia del Día! (fanfarria musical):
ROGELIO RANCHOS MOLLETO: Durante horas de la mañana y extendiéndose hasta hace apenas unos minutos se formó un bayú entre un grupo de malhechores de mala escuela y el enigmático y prieto superhéroe boricua “La Chiringa Negra”. Según investigaciones llevadas a cabo por nuestros periodístas, los delincuentes eran miembros de la peligrosísima ganga de rateros conocidos como “Los Robaviandas”, acusados recientemente de transportar ilegalmente un cargamento de yucas, mameyes y guineos mafafos utilizando velocípedos termonucleares. De acuerdo a varios testigos, una fugaz intervención de la policía, los Robaviandas se fueron a la huída tras hurtar tres docenas de panas de pepita del patio de una ancianita.
DOÑA CELIA: ¡Ay, bendito! Me da pena decirlo pero ansí mismito fue. Yo estaba desplumando una guinea cuando dos señores que hacía rato daban vueltas en un fotingo viejo y despintao se bajaron diciendo que eran los del Agro-Censo y que estaban contando las matas que una tiene en el patio. Yo les dije, "Okey", puesto que yo no sabía que era eso y no quería meterme en problemas, como siempre pasa. Así que me los llevo al patio y en frente de mis narices uno empeza a tumbar todas las panas, y cuando les cuestiono lo que estaban haciendo, el otro, el que parece un chino, me dice, "No, es que son muchas y nos las vamos a llevar a la oficina pa un conteo científico". ¡Mire y que pa un conteo científico! Eso mismo fue lo que me hizo el médico el mes pasao y, oígame, ¡el muy muy todavía no me encuentra na más que dos ovarios!
DOÑA INES: ¡Mire! Yo estaba preparando el adobo para la guinea cuando veo a mi hermana, que es una de las que si tu le dices que la chincha es un mamífero aleman prehistórico ella se lo cree, yendo hasta el patio con los dos aparatos esos, un gordo con los ojos achinaos y un flaco jabao con cara e bruto de segundo grado. Entonces el rubio empieza a tumbar las panas y el chino dice algo de un censo vegetariano o algo así y me doy cuenta de que eran unos embusteros porque los dos estaban tós cagaos de sucio, con los zapatos rotos, y sin papeles ni bolígrafos ni ná, ni tampoco tenían revistas de fresquerías enrollás en los bolsillos traseros ni billetes de los sobornos saliéndoles de los bolsillos delanteros, como todo empleado gubernamental que se respete a si mismo tiene que tener. Fue entonces que metí las patas y cojí el celular y llamé al bruto de mi primo, que es policía y al que llaman Juan "Cebolla" porque un día lo cogieron pelándose bien la polla.
JUAN "CEBOLLA": ¡Ay! Pues yo le acababa de mamar el culo al robusto sargento de turno y estaba en el lavamanos cepillándo mi viril lengua con guayo y kerosene cuando recibo la llamada de mi prima Ines que me cuenta lo del rubio y el chino con las panas. Ella a la mejor quería que yo atendiera ese asunto personalmente, pero como yo estoy bien amaestrado para ser sumiso y obediente a nuestras despiadadas reglas fui y se lo comuniqué todo a nuestro homoerótico oficial superior, el sensual y fornido teniente Máximo "Proteo" Senteya, quien vigorosamente sonó la alarma, y luego de obsequiarnos con un varonil y voluptuoso discurso donde exaltó nuestra exquisita musculatura, nuestros carnosos y tumefactos glandes, y nuestros suculentos y peludos testículos, seductoramente nos urgió para que sacáramos para afuera nuestras engrasadas macanas al llegar a la escena del alegado crimen en progreso y que brutalmente las utilizáramos para rajarle el cráneo a cuanto cristiano que se nos atravesara por el medio. Excitadas, corrimos como locas hasta los carro patrullas, chillamos como malcriás cuando nos comimos todas las luces rojas de los semáforos y casi nos partimos cuando llegamos a la escena del delito y brincamos así, ¡zas!, fuera de los vehículos, todas agarrando nuestras lindas macetas con nuestras masculinas y potentes manitas.
DON AGUSTIN: ¡Compay! Esa fué la cosa más increíble que yo haya visto en mi vida. Llegaron los guardias, ¿no?, y entonces, qué se yo, se ponen toj con paterías. ¡Mira y que dal brincos ansí con los pipís tós pol fuera! ¿Qué e jeso? Mere. Eso, en cualquier lugar del mundo, se le conoce como una pura patería. ¡Patería!, ¿usted me entiende? Como sea, yo vi tó el asunto con las panas. Un chino gordo cabrón y un cano to ejmirriao entraron al patio de las vecinas y las empezaron a tumbar, ¡y eran un montón de panas¡, tantas que cuando los dos llegaron ellas hasta la bola e moho con ruedas esa en donde vinieron, era, mere: corriendo, tropezando y recogiendo panas, corriendo, tropezando y recogiendo panas. Estuvieron ansí como por media hora hasta que llegaron los maricas esos vestíos de azul que saltaron de las patrullas y les cayeron a macanazos a to el mundo.
COMAY COCLÁINA: ¡Dios querido! ¡Eso fue un abuso! Habían paisanos corriendo y defendiéndose de los azules que estaban con los toletes rajando cabezas a diestra y siniestra. ¡Hasta gases lacrimogenos tiraron! Yo le acababa de maiz a las gallinas y estaba preparando un embrujo cuando escuché los pitos y los gritos, y fuí y me asomé por la ventana a mirar el corre corre. De entre el sahumerio vi a un muchacho, Armando Berrios, con cuatro chichones creciéndole en la cabeza como en los muñequitos de la Warner Brothers y lanzando maldiciones y amenazas y palabrotas y blasfemias. Un par de hombres lo cargaron hasta un carro y se lo llevaron p'al dispensario. A comay Popeta, que regresaba de buscarme unas yerbas benditas del colmao, le entraron a golpes solo por estar caminando en la acera. Había un gordito bien macizo y con los ojos ansí, de indígena, de esos de monte adentro, que ya no quedan muchos, agarrando policías y tirándolos a los soberaos. Y vi a un albino doblao como un plátano que se sacó algo que llevaba en los bolsillos, que no pude distinguir bien lo que era, y se lo tiró a los gualdias que se echaron para atrás gritando.
COMAY POPETA: ¡Oiga, boricua! ¡Bendito sea Dios! ¿Qué es lo que nos pasa? Yo venía de vuelta del colmado pa traerle las yerbas malditas a la comay Cocláina y unos rollos de papel de inodoro para mi marido, cuando veo ese berenjenal. Entonces estallaron los gases y todo se llenó rápido de humo y yo saqué un rollo y me lo puse en la cara, andando rápido para salir de ahí, y vi a dos, no, tres azules que vinieron hasta adonde mí con las macanas afuera. Los tres me zumbaron unos macanazos y yo evadí los golpes menos uno, aquí en la espalda. Ahí fue que solté toda la compra y salí corriendo. Entonces vi a unos cuatro o cinco guardias que iban a darle a un flaquito parao ahí, que se metió las manos en los bolsillos y sacó unas arañas bien feas y se las tiró encima.
DON YUYO: Yo no se como fue que empezó la cosa pero el jabao tenía tarántulas en los bolsillos de los pantalones. Y la tarántula es una araña que da miedo y que pega unos mordiscos bien duros cuando le entra en gana. Y el jabao las sacaba y las tiraba ansí, como si ná. Y parecen que estaban bien entrenás porque se les metieron adentro de los uniformes a los guardias y estos estaban chillando como nenas chiquitas, sacándose la ropa de encima. Ahí fue que el jabao y un gordito se metieron en un carro compacto y cogieron las de Villadiego.
JUANCHI MONTAÑEZ: Mi novia es de la barriada y yo la traía de vuelta del residencial, y cuando llegamos a la esquina de su calle vemos los gases lacrimógenos y oímos los pitos de los guardias, y empezamos a echar pa atrás cuando sale este carro, un Toyota to fastidiao, saliendo de la humareda. Adentro estaba este gordo guiando como un cabrón, cogiendo las curvas bien cerrás. Por poco nos pasa por encima cuando dobló la esquina.
MILLIE DEL VALLE: Si. Nos tuvimos que tirar pal lao para que no nos arrollara. Entonces el carro perdió el control y dio muchas vueltas, y yo miré bien y vi que el parabrisas estaba roto y que adentro todo estaba lleno de viandas y que el gordo estaba peleándose con el flaco y que habían unas arañas bien grandes corriendo por los asientos y por encima de los dos, y entonces el gordo enderezó el carro y se fueron calle abajo a toda velocidad.
DON ÑEÑO: Pues yo andaba saliendo del pueblo y estaba empezado a cojer las curvas del monte, que siempre me dejan to mareao y jodienda y por eso tengo que jenderme bien jendío de ron pa no darme cuenta, ¿usted me sigue?, cuando un carro que hacía mucho ruido se me apareció por detrás, un Toyota to ejbaratao botando ñames y yucas y batatas por las ventanas, y me pasó en una curva dándome un tremendo corte de pastelillo que por poco hace que se me salieran los mondongos. Entonces, ¡bien encojonao!, me dieron ganas de mear y estacioné mi carro, un Honda Civic de lo más lindo, de esos que dan buen millaje por galón pero que últimamente como que se está tirando muchos peos y lo tengo que llevar al garaje pa que le saquen el mojón que tiene atascao dentro. Pues cuando lo estaciono al lado de la carretera y salgo y me escondo detrás de un palo y lo saco pa fuera pa que haga lo que tiene que hacer y que no siga jodiendo más, pues entonces suena un retumbo y yo miro ansí pa'rriba y veo un murciégalo prieto, gordo y bembón bajando de las estratósferas.
JUANCHI MONTAÑEZ: Entonces sonó un trueno y se pega esta ventolera que dispersa los gases y vemos como a quince policías, ¿veldá, Millie?, como a quince policías entrándose entre ellos mismos a macanazos. Habían dos soplando los pitos y cuatro estaban esnús revolcándose como lechones en medio de la calle. Uno era el teniente Senteya, que es un bugarrón malo pero malo con cojones, y otro que también reconocí, soplando un pito, fue a Juan "Cebolla", el que se pela la polla.
MILLIE DEL VALLE: Fue como Juanchi dijo, pero yo fui la que lo ví. Yo lo ví cuando bajaba del cielo. Yo ví a La Chiringa Negra.
DOÑA BOLA: ¡Yo lo ví! ¡Yo lo ví cuando se apareció dando bandazos por el aire como un guaraguao atómico! La Chiringa Negra. Persiguiendo un carro. Ese prieto sí que está del cará. Es un borrachón, un comelón y como medio charlatán, pero todos lo queremos mucho porque él vino pa hacerle justicia a nosotros los desgraciaos. La gente con muchos chavos dirán todo lo que quieran pero nosotros los que no tenemos ná lo más que tenemos es memoria y todavía nos recordamos cuando se metió en el Senado, cogió a los corruptos que estaban ahí, les sacó las narices por los joyos, hizo un nudo con todas las narices y los mandó tó jenredaos a la nevera. Pues se apareció, no veldá, y agarró el carro por el bumper de atrás con el carro todavía corriendo y se lo llevó pa'rriba. Habían dos tipos adentro y estaban prendíos. Uno le estaba tirando piñas, panas y aguacates por una ventana y otro le estaba tirando arañas pelúas por la otra, pero La Chiringa Negra le daba manotazos a lo que le tiraban y lo mandaba to pal lao. Una pana bien grande aterrizó en la casa de Tato “Sucio”, el comepantis del pueblo, y ¡Kapúm! le hizo un boquete en el techo, y Tato salió corriendo asustao pa fuera y unas cuantas arañas le llovieron encima, y entonces embaló a correr cuesta arriba y cuando pasa frente a mi balcón le veo un panti colorao saliéndole del jocico y una araña pegá atrás en los calzoncillos. Estuve riéndome como por cuatro horas.
JUANCHI MONTAÑEZ: ...Y La Chiringa Negra al rato regresó con el Toyota agarrándolo por un bumper. El carro, por las ventanas, estaba soltando panas y mangós y cuanta ostia hay. Hasta arañas pelúas estaban saliendo de adentro. Entonces lo soltó y ¡acángana! aterrizó de frente y el bonete, el baúl y las puertas salieron volando pa tós laos.
MILLIE DEL VALLE: ...y después que aterrizó, del carro salen azoraos estos dos tipos, un gordo japonés y un flaco, que ya estaban haciendo como pa irse cuando aterrizó frente a ellos La Chiringa Negra, y entonces se miraron por laaargo rato, como esperando a ver quien iba a dar el primer paso, y entonces el flaco sonrió y se metió una mano en un bolsillo del pantalón y de adentro sacó la araña pelúa más grande y más diabólica del mundo.
JUANCHI MONTAÑEZ: Mere. Era del grande de un tapabocinas, colorá y con los pelos paraos, con unos colmillos negros y doblaos que botaban una baba amarilla, y zumbando como una encabroná, ¿verdad Millie?
MILLIE DEL VALLE: Ajá. Y el flaco le tiró la araña a La Chiringa Negra y La Chiringa Negra se la comió, y entonces cuando el flaco y el gordo viero eso se echaron a correr y La Chiringa Negra se les fué detrás y también se los comió: ropa, zapatos y todo.
DON AGUSTIN: Ah, si. Se los papeteó a los dos y estuvo un rato chupándose los bembes y masticando y erutando y escupiendo cosas: un zipper, un par de calzoncillos to sucios, dos navajas de resorte, ah, y una ristra de botones y de dientes como si fuesen balas de ametralladora.
DOÑA INES: Nadie se atrevía a mover ni un pelo. Por miedo a que se los comieran, ¿usted me comprende? Entonces el canibal ese vestío de prieto, ¡pero tó de prieto!: leotardos, capa, botas de abusador, un antifaz de esos de Halloween, y también unos boxer shorts de baratillo que parece que les pasó por encima con un magic marker negro porque, si los veías bien, les podías notar todavía los dibujos de amebas y paramecios debajo; pues el prieto comegente ese, cuando terminó de masticar y de escupir, se dió la vuelta y caminó hasta los guardias, que estaban tan frizaos como nosotros.
JUANCHI MONTAÑEZ: ...Y el prieto fue adonde los policías y les entró a bofetás a tós. Después los pateo pol culo. Y por último los regañó por ser tan mamaos y los infelices se fueron berreando y botando mocos por las narices y llamando a la mamá.
MILLIE DEL VALLE: Si. Entonces la gente de la barriada salieron y lo abrazaron y lo besaron y le cogieron el autógrafo y se tomaron mil fotos con él, y don Sergio le dio un pernil con chicharrón bien tostao y él se lo comió de un bocado, y doña Celia le dió un mamey de los de su patio y él también se lo comió de un bocado, y le dieron doce jarros de cerveza bien fría y un pitorrito y él se los bebió de un trago, y le dieron un fili bien cargao de marihuana del tamaño de un bate de béisbol y él se lo fumó de un jalón, y le dieron unas jeringuillas y una bolsa con estofa y él regañó a tó el mundo, y le regalaron un cabrito y unas gallinitas ponedoras y él dijo que tenía que irse para perseguir y darle una lección a todos los malos del país pero que otro día venía de vuelta para recogerlos y les dijo a todos que se portaran bien y despegó como un cohete y se desapareció detrás de un monte dando vueltas como un trompo.
ROGELIO RANCHOS MOLLETO: Mientras tanto, en el resto de la isla, las predecibles reacciones no se hicieron esperar.
FILOSOFISTA POLITICO: Ante todos esos paradigmas circunstanciales que oblicuamente restituyen y prostituyen los energúmenos neo-singulares pluralísticos y elípticos de la ínsula barataria cuyos estatísticos estatutos y prostitutos de la banca a favor de una solución al problema del estatus que imposible nos hace la existencial vida, solo hay una incuestionable, lúgubre y respuestística respuesta: ... la luna.
GOBERNADOR FORTUNIO: Este es el claro ejemplo de la decadencia social producto de la mala administración del partido opositor. En Puerto Rico no necesitamos del individualismo de supuestos superhéroes. Nosotros somos los superhéroes. Una vez que nuestro pérfido plan llegue a su conclusión Puerto Rico se transformará en el bloque de cemento más lindo del Universo.
PRESIDENTE DEL SENADO: Ese “negro”, por no decir otra cosa, es lo peor que nos pudo haber pasado a nosotros como cuerpo gubernamental. Si no fuese por la corrupción, la mentira, la traición, la violación, las perversiones sexuales y el narcotráfico Puerto Rico no llegaba a ningún lado. ¿Cómo estoy yo supuesto a prosperar? ¿Vendiendo empanadillas? ¿Para que me caiga un rayo de Plutón y me convierta en un ente maligno mitad una cosa y mitad la otra? No. No. Voy personalmente a exigir que se forme una comisión que pierda muchisimo tiempo para distraer al pueblo y así robarnos mucho dinero para que se investigue quien es el mequetrefe ese de La Chiringa Negra, quien sin duda es un infernal comunista enviado por Chavez, Castro y los otros inmundos dictadores suramericanos, ¡malrayo los parta a tós!
PRESIDENTE DE LA CAMARA: Yo estoy de acuerdo. Eso es malo. No podemos permitirlo. Y encima de todo el muy traidor es “negro”. ¡Fo! Nuestro plan es para seguir echándoles la culpa a los putas y nenitos lindos de residencial mientras les regalamos porquerías para que ellos sigan votando por nosotros. Y vamos a persistir mientras ellos consientan en ser nuestros alcahuetes. Y este negro estúpido lo va arruinar todo. Pero van a ver. Ya lo van a ver. Cuando ese negro sucio venga a jodernos de nuevo lo vamos a esperar con la homosexual Guardia Nacional. ¡Esos son unos machos de verdad! Son bellos. Preciosos. Divinos. Yo les voy a besar las botas y chuparles golosa las macanas. Con gusto. Si. ¡Aaaaaaaaaayyy!
CORONEL DE LA POLICIA: Los sucesos sucedidos hoy van a seguir sucediendo si la ciudadanía no coopera con la policía. Y si persisten en no cooperar les vamos a dar como pandereta de pentecostal. Y luego de abusarlos lo vamos a negar para seguir macaneando y macaneando. Es lindo ser policía. Abusar... Abusar es lo de nosotros. Recoger sobornos. Tirar drogas. Mentir. Y seguir apaleando. Es lindo. Lindo de verdad. Yo tengo una gran contradicción. Anoche soñe con La Chiringa Negra. De que eramos amantes. Y de que nos cogíamos de la mano y nos dábamos muchos besitos. Y de que él era el macho y yo la hembra. ¡Ay, Dios! Yo quisiera que estuviera de nuestro lado. Pero... ¡Que se va ha hacer! Así es nuestra facista vida.
MALANGO “VIEJO TRAMPOSO” SALSIPUEDES: Los puertorriqueños decentes, todos exclusivamente pertenecientes a la hermosa pequeñoburguesía boricua, como yo, somos los principales inversionistas de esta patraña. Dependemos del “estatus cuo” para prosperar. Yo personalmente necesito de que persista la mierda. Tengo dinero. Tierra. Propiedades. Y miles de inquilinos que dependen de mis pocilgas para sobrevivir como los animales que son. ¿Cómo podemos esperar progreso con ese macaco con alas volando por todos lados, delatándonos, mostrándonos como lo que realmente somos? No podemos. Tenemos que preservar nuestra “imagen”. Lo tenemos que destruír. En una reunión de inversionistas todos hicimos un serrucho y reunímos unos milloncitos para pagarle a unos sicarios de Colombia para que vengan a limpiarle el pico. Es una inversión que en el futuro pagará buenos dividendos. Je. Je. Je.
JUEZ DEL TRIBUNAL SUPREMO: A mi, o me pagan o no hago nada. Eso es todo lo que tengo que decir.
UN ABOGADO: El sueño de cualquier abogadillo de pacotilla es que arresten a La Chiringa Negra para que a él le toque defenderlo. Todos aguardan. Son una jauría, al constante acecho.
OTRO ABOGADO: Lo que el pendejo negro ese no sabe es que él es dinero en el bolsillo. Sale en todos los periódicos y en todas las noticias. Apenas puedo esperar para ver a quien le toque defenderlo cuando lo atrapen. Espero que sea a mí. Ya estoy moviendo todos mis padrinos para ver si se me da. Y, si se me da, estoy hecho. Me divorcio de mi esposa, me compro una islita y la lleno de putitas de ocho años pa que me orinen dia y noche en la cara. Je. Je. Je. Je.
AUN OTRO ABOGADO: Si sale culpable o inocente es irrelevante. Lo importante es, bueno, el ser “importante”, ¿me sigue?
PERSONA EN LOS MEDIOS DE COMUNICACION: Esto es una locura. Todo lo que se piensa y todo lo que se dice y todas las estrategias se centran en La Chiringa Negra, la figura del momento. Los dizque-periodistas solo quieren escribir la última primicia. Los hombres y mujeres ancla en entrevistarlo. Los camarógrafos en captarlo con una imágen que lo resuma todo. Y los gerentes y dueños de los medios de que la ilusión perdure. Todos quieren guisar. Y el que no guisa, no come. Esa es la ley de la jungla.
UN DEAMBULANTE: Mire usté: yo no soy persona política ni ná. Hay gente que dicen que si, que lo soy. Yo se que solamente soy un deambulante. Punto. Yo vivo en la calle. Pero, como vivo en la calle lo veo todo. Y a ese moreno le estan poniendo un cerco. Bien organizado. Mecanizado. Años lleva formándose, esa maquinaria. Cientos de años, ¿me entiende? Aceitada con dinero. Ya se dió la orden. El gobierno, obediente, ya apretó las tuercas. Los vigías están en sus puestos. Los traidores, listos para señalar con el dedo. Los cobardes, para cerrar las puertas y callar. Los uniformados, para usar la fuerza. Los asesinos, sus armas. Solo falta estar en alerta. Y esperar.
BONE WHITE: I love money.
FIN
COPYRIGHT por Maximiliano Eugenio Bemba
